?

Log in

Будни нашего дурдома

- Скажите, а Татьяна на месте?
- На месте, сейчас посмотрю, занята или нет...
...
- Вы подождите чуть-чуть, сейчас она дяденьку додушит - и подойдет.
- Может. я просто передам...
- Да вы не переживайте, ей немножко осталось!!!

***

"Слепой" набор - иногда очень слепой: набирала банальное "сроки" - набрала в итоге "морлоки"...

Просто так

Ребенок разбирает пакет с вещами, вернувшимися из временной ссылки к маме (переселяли барахло на время ремонта):
- Я понял, почему у нас столько носков без пары. Просто где-то идет великая носковая война, и они там погибают.
- А без пары-то почему?
- Ну так погибают-то носки-мужики. А носки-женщины остаются в одиночестве...

На остановке уставшая мама довольно громко ругает малыша лет трех:
- Ну вот как так? Я тебя сегодня как человека в детский садик не повела, а ты как поросенок себя ведешь - ноги сырые, жопа мокрая!!!  
Котик Степочка не далее как вчера с утра огреб от меня по самые... те, которых у него нет за вероломное нападение на печеньку с апельсиновой начинкой - пока все спали, это мохнатое чудовище нахально скинуло под стол бумажное полотенце, которым была накрыта плетенка с печеньками, выволок одну - самую верхнюю - на посередь стола и там совершенно неделикатно обожрал ее со всех сторон. Все, что не сгрыз, оставил на мое обозрение...

Урок пошел впрок, ага. Вечером мои мужчины, уходя на тренировку, оставили на столе подносик с пирогом - персиковым, с творожным кремом. Накрытый все также бумажным полотенцем. Причем по телефону поклялись, что его не ели - оставили "на потом". Прихожу от мамы, смотрю - как-то странно подносик накрыт... Поднимаю полотенце... Ну что, котик Степочка, помятуя о полученных трендюлях, решил изменить стратегию нападения: выжрал ровно столько творожного крема, насколько его весьма солидных размеров будка влезла под бумажное полотенце. Но зато уж выжрал основательно - с захватом песочной основы и даже немножко персиков... Пррродуманное животное, блин. 

детки, такие детки

Квартира на первом этаже. Стою утром у окна, пью кофе. Окно открыто по причине какого-то нелепого -1 градуса. На горизонте появляются две девочки - вполне себе аккуратные, приличные, совершенно домашние такие малютки из старшей начальной школы (класс третий, наверное, судя по виду). Идут такие и вдумчиво случают на телефоне какую-то громко включенную запись. Прислушиваюсь... "Руслан и Людмила", знаменитое вступление про Лукоморье, зеленый дуб... Только вариант не пушкинский, а сурово матерный. Сказать, что я ох...ла, как те 33 богатыря, на строчках о которых две эти милые феечки прошли под моим окном,  это ничего не сказать. 

про логику...

Суровый дядя - "главный по потолкам":
- Какие потолки будем делать? Глянцевые, матовые, сатиновые?
Я:
- Шершавенькие...
Чуть трубку не бросил. Эх.

Коту Степе запрещено дрыхнуть на диване, ибо диван молочного цвета, а Степан - черный и мохнатый. Прихожу с рабоыт, кладу сумку на диван (а сумка большая, да еще с открывшейся крышкой). Через минуту наблюдаю кота Степу... И прогонять-то его - рука не поднимается, потому что лежит хитрый Степан и вроде как не на диване, но в то же время - на нем: свернувшись всей своей немалой мохнатой тушкой на моей сумке...

Коротко ни о чем

Развязать шнурок, на одном конце которого висят размахивающие лапами шесть котовьих килограммов еще сложнее, чем завязать тот же шнурок, на том же конце которого болтаются те же размахиващие лапами шесть котовьих килограммов.

Итог: все шнурки в доме (вместе с кедами, кроссовками и даже степами) героически побеждены одним половозрелым котом, причем побеждены как минимум дважды: один раз в тайном убежище под тумбочкой в прихожей, второй раз - исключительно ради демонстрации мне - посреди прихожей.

Итог № 2: шнурки на обуви, надевающейся на левую ногу, судя по внешним признакам, более агрессивны, нежели шнурки на обуви, надевающейся на правую ногу...  

Чудесная жизнь

Я сижу на каком-то совершенно неадекватном больничном, ежеутренне выдерживаю пытку внутривенными уколами, которые мне ставят в мои неопределяющиеся вены с надцатой попытки (и то не всегда удачно, и тогда жизнь моя становится и вовсе чудесатой, а идущие в очереди после меня пугаются и бледнеют, наблюдая мою слегка шипящую персону аж с двумя осиняченными верхними конечностями).

Один мужчина в доме сдает сессию, а потому я ежевечерне судорожно вспоминаю общую, социальную и прочие педагогики, а попутно изучаю экологию, основы преподавания ИЗО и еще какую-то дошкольную муть.

Второй мужчина посреди перемены прислал паническую sms на тему: "все пропало, все погибли, выкидываю наушники, отключаю телефон, уроки делаю только при тебе" (хрен с ней, с педагогикой, но как же я, гуманитарий и филолог, алгебру с химией буду вспоминать?????). И это если не вспоминать о проектной работе, которую защищать в четверг, а там еще конь не валялся от слова "совсем".

А еще ведь работу никто не отменял... И ее надо работать (сыночек, не выкидывай наушники, отдай мне - мне записи надо расшифровывать...).

Чудесная жизнь!!! Полная сюрпризов и ключей, которые бьют по голове - почему-то иключительно моей.

Ни о чем

- Я знаю, чего мне хочется... Хочу рыжую шапку с большим помпоном!!!
- Зачем тебе, рыжей, рыжая шапка?
- Хочу!
- Скажи, где она есть. Куплю. Будет рыжее счастье.

ххх

- Ты до сих пор должен мне кактус! На День учителя обещал - и не подарил!
- Блин, в следующей жизни я, видимо, буду выращивателем кактусов...
- Ты из меня скоро кактус вырастишь! Стреляющийся иголками как дикобраз!
- Зато это будет самый лучший кактус, который я вообще мог бы вырастить!

Служба примирения

Мои мужчины - это такие специальные люди, которые предназначены для доведения меня до белого каления в любой час любого дня и, само собой, любого месяца. Вот вчера, например. У младшего - идиотская манера забывать про выполнение  порученного (не-не-не, со сложными вариантами вроде мытья посуды в промышленных масштабах или чистки духовки мы справляемся прекрасно, а вот с элементарным - взять вещь, отнести ее по назначению к положенному времени и вернуться назад - это никак...). У старшего - не менее идиотская манера забывать, зачем вообще в мире существуют мобильные телефоны.

Почему нельзя обижать маму...Свернуть )

Утреннее ни о чем

А ведь как хорошо все начиналось... Встала пораньше, все успевала - включая приготовить обед любимому сыну. Но не сложилось. Ибо любимый сын случайно (а если честно - по собственной лени) уронил любимой маме на ногу керамический нож. Нож послушно воткнулся маме в большой палец, мама нецензурно взвыла, залила кровищщей половину кухонного пола (и откуда, скажите мне, в одном скромном большом пальце такое количество кровищщи?!!!)... Обед доделывал любимый сын - в перерывах между беганиями к маме и вопрошаниями: "Ну что???  Ну как??? Остановилась???".

А вот хрен - послушно отвечала мама. И по-прежнему, кстати, а вот хрен. Повязка уже мокрая, носок слегка тоже. Ну откуда же все-таки в одном пальце столько кровищщи????

День за днем

Апрель 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

А бог его знает, что это

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow